Novoroční dilema - bouchat nebo nebouchat
V jednom ohledu doporučuji rozhodně bouchat: o půlnoci si dopřejte zdaněné hlučné víno, tedy bublinky,, lidově se tomu říká šampaňské, ať už zdroj láhve je v Champagne nebo kdekoli jinde. Bouchněte a oslavte příchod roku 2024 a přáním, které tímto vinšuju, aby to byl dobrý rok. Nedá mu moc práce, aby byl lepší než ten co mu ukrajujeme poslední hodiny a brzy jen minuty.

Titulek ovšem naznačuje bouchání jiného druhu. Ministr Rakušan doporučil obcím, aby nepořádaly ohňostroje. Město Praha dokonce předešlo doporučení a už dřív se rozhodlo ohňostroj zrušit a otevřít obyvatelstvu vrata zoologické zahrady, aby se lidé mohli podívat na luskouna. A na další zvířenu. Ne, nesplet jsem se, není 1. dubna, to je myšleno fakt vážně. Tady prosím, abyste tu flašku nebouchali luskounovi za ušima, je to chudák zvíře a nic neprovedl a na obsah magistrátu nemůže.

Takže ministr Rakušan. Kdo by hledal příklad totálního odtržení od reality, mohl by sáhnout sem. Lidi bouchají a budou bouchat, i kdyby se Rakušan postavil na hlavu. Jediným pitomým výnosem ministerstva vnitra se prohloubily příkopy. Takže máme nenávist mezi antivax-putinovskými bouchačskými dezoláty a očkovanými ukrajinským tchajwanci, kteří budou o půlnoci vypouštět papírové vlaštovky duhových barev. No, nestalo se zase nic tak strašného. Příkop je tak hluboký, že Rakušanovo počínání ho prohloubí jen o maličkou rýhu. Ale prohloubí.

Zpátky k vinšování pro rok 2024. Měl bych doporučení, jak to udělat, aby byl ten rok 2024 lepší než 2023 a ty před tím. Ono je dobré staré nahrazovat lepším – pokud to lepší mám k dispozici. Ono se to ostatně tak děje po celou délku dějin. Bronz nenahradil pazourek proto, že pračlověk Janeček zakázal kámen. Byl lepší. Ocel byla lepší než bronz. V době nové nikdo nezakázal halogeny v autech (byly mnohem lepší než dřívější obyč žárovky) a místo nich do reflektorů se derou xenony a po nich cosi ještě lepšího.

Blbý je, když ale to lepší nemám a tvářím se, že jo a cpu ho hlava nehlava a kdo se kroutí, tomu se zavře huba. Říká se tomu socialismus. Aby to nebylo, to bych nám všem přál pro rok 2024.

Kdo vyhrál?

Už jsem se tu zmiňoval, že Nora má předepsané pilulky. Ano, dokonce dvě, od paní doktorky. Jedna pilulka je kulatá, druhá podlouhlá. Taky jsem prozradil, že ji občas vypreparuje z kousku sýra nebo salámu.

Nabyla v tom ohromnou zručnost, pokud se to dá tak nazvat: k vypreparování pilulky nepoužívá ruce, pochopitelně. Má na to jazyk. Zajímavé je, že tu kulatou polyká bez problému, vyplivne tu druhou. Máme v kuchyni velmi přehlednou podlahu, takže se pilulka dá najít. Takže znova. Zase ji vyplivne. Potřetí taky.
Jenže ona je to spíš tobolka, něco jako obal a to léčivé je uvnitř, takže když napotřetí Nora zvítězí, vyplivne jen slupku. Léčivo už vylízala. Kdo tedy vyhrál: Budu o tom přemýšlet. Ale až v příštím roce.