- Sněmovna na druhý pokus odstřelila vládní návrh na plošné přídavky pro děti poté, co
návrh neschválil senát, když ho sněmovna napoprvé schválila
- Už je schválen zákon, že krajané budou moci volit o den dříve
- V poledne rozhlas oznámil, že se ve Spojených státech už přihlásilo několik desítek
voličů, snad jich je dokonce plná stovka
- Sněmovna hledá kompromis ohledně odpadkového zákona (to je ten zákon, při jehož
projednávání byl zbaven předsednictví schůze Václav Klaus)
- Dále sněmovna schválila vyslání polní nemocnice do Afghánistánu (proti byli komunisté),
avšak neschválila financování nemocnice přes půjčku
- Ještě před hlasováním prohlásil ministr obrany Tvrdík, že je připraven podat demisi,
pokud sněmovna nemocnici nezafinancuje
- Lidé zavlečení ve 40. a 50. létech do SSSR dostanou odškodnění 12 tisíc za každý měsíc
internace
- Nedaleko Olomouce narazil rychlík do kamiónu, řidič náklaďáku, který nehodu zavinil,
při ní zahynul, ve vlaku se nikomu nic nestalo
- V Praze zemřel po dlouhé nemoci ve věku 82 let scénograf Josef Svoboda, spoluzakladatel
Laterny Magiky
- Koruna nadále posiluje, dosáhla rekordního kurzu 30,15 Kč za euro
- Už 40 podniků se připadlo k tzv. Trutnovské výzvě proti silné koruně
- Počasí Praha: slunečné počasí, pořád ještě chladné
České jaro (ze Slezska):
Hajej, dadej, špalíčku,
uvařím ti kašičku,
dobrou ječnou, rosnou,
ovesnou i prosnou.
(Z knihy Český rok, kterou uspořádali Karel Plicka a František Volf
vybral Šaman.)
Z deníčku
Moby Dicka:
Středa 10. dubna 2002
Drn, který jel omylem místo Trna na pondělní poradu, zjistil další
zajímavou skutečnost: Všichni účastníci těchto porad mají od firmy zdarma
kupony na hromadnou městskou dopravu. Ale, kupodivu, nepřijíždějí
dopravními prostředky MHD, ale svými služebními automobily.
ČESKÝ POLITICKÝ CIRKUS: Svobodova sázka na falešnou kartu
Předsedové parlamentních stran se pohádali na schůzce o tom, jak předpřipravit chystané
jednání sněmovny o společném stanovisku k Benešovým dekretům, jež by klidně a jednoznačně a
nehystericky upevnilo jednotný postoj a uklidnilo veřejnost. Dnes se dočteme v novinách,
kdo všechno dohodě zabránil, zda Václav Klaus, který podle slov Cyrila Svobody zablokoval
dohodu na společném znění, anebo někdo jiný. Pracovní text předložil ministr zahraničí Jan
Kavan, po schůzce ujistil, že si "myslí", že dosáhli dohody. Myslit si může samozřejmě co
chce, třebaže předsedové parlamentních stran rozpaží a naučí se létat jako ptáci. Jak to s
létáním je nedozvíme se (ledaže by nastala třetí pražská defenestrace). Jak je to s tou
dohodou, uvidíme zítra. Vzhledem k tomu, že kauza "Benešovy dekrety" je umělý nesmysl
vyvolaný předvolebními tahanicemi zdaleka ne jen našimi, důstojný průběh debaty by se dal
řadit k zázrakům. Na výsledek si počkáme, ale už teď je zřejmé, že Cyril Svoboda vsadil na
zcela falešnou kartu, pokud si myslí, že úterním vystoupením udělal dojem a získal si
sympatie.
Gripeny udělaly loužičku
Švédové přiletěli se dvěma Gripeny na vojenské letiště v Čáslavi. I ukázalo se, že naši
mistři se dovedou postarat o Gripeny stejně jako o helikoptéry převážející americké
kosmonauty a Marcela Grüna: při tankování špatně nasadili hadici a palivo se rozlilo a
udělalo louži pod oběma letouny, které měly ještě nažhavené motory. Náš redaktor Jiří
Wagner byl ve skupině novinářů, kteří na výjev žasle zírali. A zíral neméně užasle na
zpravodajství TV Nova, které ujišťovalo veřejnost, že ty Gripeny opravdu, ale opravdu za
nic nestojí. Čili, titulek by měl znít "Gripenům udělali loužičku".
RODINA A PŘÁTELÉ: Pracka v láhvi
Znáte legendu o opici, která si sáhla pro datli do láhve a nemohla pracku vytáhnout,
protože nechtěla datli pustit? Tak toto podobenství se velmi vzdáleně (skoro vůbec) hodí na
příhodu, jíž jsem byl svědkem. Žádné jiné podobenství mě však nenapadá.
Odpoledne jsem parkoval v podzemní garáži hypermarketu Carrefour na Smíchově. Chtěl jsem
vyjet, řadil jsem se do fronty a vtom - jsem spatřil zlověstný úkaz: couvající auto, po něm
druhé, třetí... S rizikem, že budu prohlášen za machistického antifeminálního troglodyta,
mohu prozradit, že se moje brvy svraštily ještě výrazněji, když jsem si všiml, že za
volantem couvajících aut seděly šmahem dámy obložené nákupem (byli jsme v hypermarketu). V
garáži couvající dámy viděti, z parády se ztratiti koukati, to je staročeská zásada.
Zvědavost, ba všetečnost mi však nedala. Auto zvané Bobík jsem zasunul do nejbližší volné
mezery a šel jsem se podívat, co se stalo.
S rizikem, že budu prohlášen za supermachistického ultra-antifeminálního pra-troglodyta
musím referovat, že příčinou bylo obrovské off-road auto, zaklíněné pod žlutočerně žíhanou
rouru, pověšenou na řetězech pod stropem, a u volantu seděla nešťastná mladá dáma, obložená
nákupem. Tyhle žíhané roury jsou ve všech vjezdech do garáží Carrefouru - a nechávají
poměrně malou světlost, už dříve jsem si toho všiml, a říkal jsem si, že architekta asi
nenapadlo vzít skládací metr a ověřit si, jak je normální auto vysoké - protože i běžný vůz
se zahrádkou na střeše by mohl mít problémy.
Jenže, v čem je problém: jak se tam ten off-road dostal? Roury jsou zavěšené -
jak jsem řekl - u všech vchodů. Všechny jsou stejně vysoko. Jak se to auto mohlo
zašprajcovat až ve výjezdu?
Třeba je v tom Carrefouru nějaká utajená prodejna off-roadů. Nebo tam ta ženská toho
off-roada nanosila po kusech a někde v koutě smontovala. Anebo platí zásada těch
nejnechutnějších nadsupermachistických ultra-na-entou-antifeminálních
pra-troglodyto-debilů, že totiž ženská za volantem je schopná všeho. A jak vidíte, s
prackou v láhvi to nemá nic společného, leda ten moment zašprajcování.
PSÍ PŘÍHODY: Nejkrásnější dárek
Bart dovede být vděčný za každý dárek. I za takový, jaký byste za dárek - pravděpodobně -
nepokládali. Předvedl to dnes večer, když se vrátil z cesty po cizině náš David. Nebyl pryč
dlouho, ovšem Bartovo uvítání bylo tak bouřlivé, jako kdyby obeplul ve stopách Magelanových
celý svět na kajaku. Rval hlavu do Davidovy tašky, až mě napadlo, jestli v tašce není šiška
salámu nebo kost od šunky.
Nic podobného v tašce nebylo. Ukrývala to, co se obvykle ukrývá po déle než týdenní cestě
do ciziny - hromadu špinavého prádla. David svoje košile a další svršky (tedy spodky)
nakomprimoval do igelitových pytlíků pod obrovským tlakem, takže vznikly veliké tuhé objekty.
Mohly by vyplnit celou výstavu nekonformního umění, jak už se v posledních padesáti letech
nekonformní avantgarda prezentuje. David však tyto artefakty zničil, svršky (spodky) z
pytlíků vytahal a naházel do pračky.
A to byl ten vpravdě královský dar pro Barta - oceněný možná víc, než jak by byla oceněna
kost od šunky. Té by se totiž Bart zmocnil a zalezl by s ní pod lavici a vrčel by na nás a
pak, abychom mu ji neuzmuli a neokousali, by ji vynesl na zahradu a zahrabal pod jalovce.
Igelitové pytlíky před námi nebrání - ty totiž likviduje s nebývalou chutí a stačí je
rozcupovat dřív, než by kdokoli z nás po pytlíku stačil vztáhnout ruku.
Takže v tuto chvíli je na chodbě před koupelnou, kde máme pračku, nachumeleno igelitového
sněhu. Bart sedí uprostřed té závěje a vypadá velmi šťastně. On totiž nenávidí okamžiky, kdy
někdo z rodiny odjíždí, pohled na zavírání kufru ho psychicky deptá - a likvidace
igelitového pytlíku od špinavého prádla je rituální pomsta za tu krušnou chvíli.
Toto je DENÍK: do sítě jde obvykle nejpozději do 8.00 hod. aktuálního dne. Pokud zaspím, opiji se, zešílím nebo se zastřelím, patřičně na to upozorním - neboť jen v takovém případě vyjde Hyena jindy, eventuálně nikdy.
Rediguje Ondřej Neff.
Listu je přiděleno mezinárodní registrační číslo ISSN 1212-673X.
NEVIDITELNÝ
PES
O Hyeně:
Tato verze Neviditelného psa navazuje na původní koncepci z roku 1996; autor textů a obrázků je vydavatel NP Ondřej Neff. Odkazy na sekce a jednotlivé rubriky vedou do plné verze NP. Pokud máte zájem o čtení jen této verze psa, zaznamenejte si její adresu do bookmarků (oblíbených adres).